Mais uma de Banco ($)

Sou daqueles metidos a honestos. Odeio atrasar uma conta ou ficar devendo. Enfim, nada de qualidade nisso, somente OBRIGAÇÃO!

Mas e os Bancos?! Com tanta tecnologia à disposição, em abundância e mão-de-obra escassa, insuficiente, vejam o que ocorreu com este que vos escreve numa transação homem-máquina, com o Banco Irreal (Real, é claro)!

Faltavam apenas 2 prestações para liquidar de vez o financiamento do carro: a penúltima vencia em 11.9 (quitada em 10.9) e a última em 11.10. Decidi vender o veículo antes da data de pagamento da derradeira parcela.

Como adiantei acima, metido a honesto que sou, paguei a de OUTUBRO em 26 de Setembro, no Caixa Eletrônico que emitiu o comprovante dando OK para a operação.

Mais pobre, mas sossegadão com a eficiência tecnológica do Irreal, quase penduro na parede o "carnezão" de 24 parcelas...

Eis que não consigo o documento para a transferência do carro, já havia me despedido do referido com pompa e circunstância. Motivo: o financiador não acusava o recebimento da última parcela, aquela que foi paga umas 2 semanas ANTES!

Xinguei a financeira até... Enviei cópia e mais cópia dos comprovantes cheio de razão. E nada. Só faltou o BOPE bater em casa para cobrar. Com direito a pé na porta e ao Cap. Nascimento a gritar: "Sr. João Marcos, o sr. é um fanfarrão".

Até que minha esposa, correntista do Irreal há 11, ONZE anos, resolveu levar tudo para a gerente só para uma verificação do que nem precisava.

E não é que a profissional consultada viu que o método de pagamento antecipado e com data marcada do Irreal é falho!? O financiador estava coberto de razão. O dinheiro não foi para a conta dele. Gaguejadas da gerente à parte, espero ansioso pelo re$$arcimento. E por que não um extra, já que o meu caso, segundo a funcionária, vai servir de aperfeiçoamento do sistema deles?!? SURREAL!

Tim, TUM! Tim, TUM-TUM!!

Baita Festival bacana! Fomos para assistir a Björk e a Juliette Lewis (terceira e quarta apresentações, respectivamente)...

Atrasos normais, mas difíceis de engolir. A cada apresentação entrava uma legião para mudar tudo no palco. O jurássico Rock in Rio nos anos 80 já adotava palcos giratórios, eram 3!!

Ainda bem que nos "ensardinhamos" com um pessoal bem espirituoso. Não sei bem por quê, mas morro de rir com aqueles que sabem com 1 palavra ou 1 frase curta acertar o fígado alheio.

Antes das 2 mulheres* que nos interessavam, fomos apresentados à força ao Spank Rock e ao Hot Chip.

A primeira, "meu Deus", exclamaria Roberto Avallone. Show de HORROR! O torturador-mor parecia um misto de Eddie Murphy com aquele policial "bonzinho" do Tropa de Elite! Não resisto ao trocadilho infame e óbvio: "que vontade de "spankalos""... Nos Estados Unidos tem 1 bandinha dessa em cada bairro, com os vizinhos fazendo abaixo-assinado contra a permanência, é claro!

O que leva a Tim a trazer essa gente?!

A segunda agitou pelo cansaço da massa. Bem + ou -... O líder lembrava muito aqueles lunáticos calmos que de repente invadem a escola e metralham meio mundo...

UFA, acabou. E veio Björk! Sem comentários. Até para quem não gosta, a moça mereceu todo o respeito do público. Show completo. Som, visual etc etc etc. E que voz!! Tipo de apresentação que merece um Teatro, um Auditório... e silêncio provocado pelo choque que paralisa como aquele caipira que fala: "Ai que tesão besta, sô"!!

Saímos dessa dimensão e entramos no mais puro Rock dos velhos e bons anos 70: Juliette Lewis and The Licks. Banda clássica, não tem como não gostar... E com uma baita pimenta!! Ela. E nós, homens, todos babões. A maioria estava enxergando mais uma cama redonda com espelho no teto do que o palco. Um cara do meu lado falou tudo: "Mulher porreta"!! Só faltou equalizar melhor a voz dela, em algumas músicas um pouco baixa. Mas quem notou isso?!?

E saímos satisfeitos com aquela cara de adolescente que ainda acha que dá para formar uma banda...

*Alguém duvida que elas atropelaram a gente?!?

#Vale destacar algumas pérolas ouvidas e lidas no telão:

"Juliette Lewis, vc é uma fanfarrona";

"Começa logo que amanhã eu trabalho";

"Björk Rules";

"Devolve que é meu";

"Ô zero-dois... Vc não vai comer, não?! O sr. é um fanfarrão";

"Desiste zero-um, desiste";

"Juliette, te dou casa, comida, roupa lavada..."

"Galvão, filma nóis"

Nota Pé: País rico é outra coisa: um copinho de água de 300ml custava 5 Reais!!!!! Morri com vintão. Imaginem se tivesse levado meu camelo!

Mais questões "divinas". Ou observações...

Para quem leu a minha "tese" publicada neste Blog sobre o nosso DEFEITO de FABRICAÇÃO:

a) Só deveria chover onde e quando necessário;

b) Por que o hemisfério norte do planeta é mais desenvolvido do que o sul? (Austrália é exceção);

c) Por que nem sempre a mesma criação dá o mesmo resultado com os filhos?

d) Como um casal digamos, feinho, é capaz de gerar 1 filho que seja BELÍSSIMO?

e) E o contrário...

f) Por que em algumas épocas encontramos vários gênios em várias áreas? ExploSSS: f1) os compositores clássicos; f2) os pintores antigos; f3) as bandas de rock dos anos 70; f4) os grandes escritores; f5) OS FILÓSOFOS (Aqui até é covardia...)

g) E em outras, uma ausência de "homens & idéias";

h) Por que alguns têm DOM? DOM mesmo...

i) E outros "pastam"...

j) Por que alguns nascem ou adquirem doenças ou deficiências, sem terem "colaborado" para que aquilo ocorresse?

k) Por que estou escrevendo isso?!?

MOSTRA para se mostrar!

Fui assistir até agora 2 filmes da Mostra paulistana: Inútil (chinês) e XXY (argentino...). Como após a volta das eleições diretas peguei gosto pelo voto, adoro receber aquele papelzinho para rasgar no conceito sobre o filme visto.

Inútil: tasquei um Regular; XXY: mandei um Muito Bom...

Minha esposa sempre me falou que prefere os filmes argentinos aos verde-amarelos. Eu, diferentemente dela, sou fã de boa parte dos filmes daqui, embora paradoxalmente tenha um pé no país dos nossos hermanos. Acho a Argentina um negócio à parte!

E sobre essa "rivalidade" - pelo menos aqui em casa, na telona, começo a virar casaca. Os argentinos são melhores para contar histórias... Têm diálogos mais elaborados e perspicazes... E sabem fazer "ficção", e não só ficar retratando a dura realidade interna.

Nós, ultimamente, só levamos ao público a situação nos sertões e a violência. Viu 1, viu TODOS! Chega!

Aproveito para rasgar o papelzinho no item "Não Gosto" sobre os que se mostram na Mostra. É duro digerir esse pessoalzinho que aplaude qualquer filme só porque o próprio se auto-rotula como "independente" ou "experimental". Basta uma câmera parada 10 minutos focando o nada e UAU!!

Não tenho mais paciência para gente que nem entendeu o que passou, mas sai com aquela cara de conteúdo.

Essa é minha irmã!

Aí vai um vomitão daqueles que só as madrugadas provocam (este, particularmente, é um mix de Brizola com o Augusto dos Anjos Caídos e os "mano sem noção"). Mas, vamos combinar, tem algo a ver com você.

Bebe minh´alma

no copo

que eu entorno

Escarra esse nojo

na cara

que eu provoco

Solta teu grito rotundo

no peito

que eu sufoco

Me usa mudo

na cama

que eu acordo

Vai quando eu não estiver

no corpo

que eu suporto

Beijos, Arleine

*A ilustração eu escolhi sem consultar a autora. (João)

POLÊMICO?!?

Falatório à parte, fomos assistir ao “polêmico” – segundo dizem, Tropa de Elite. Iríamos de qualquer jeito, tema forte, que interessa a todos.
Fui surpreendido: onde está a polêmica?
Filme bom, mas normal, comum até.
É duro ver a realidade estampada na tela? É isso?!
Ora, Tropa de Elite nada mais é do que uma grande reportagem, um documentário talvez... Só que não revela nada, não tem um furo como dizemos no jargão jornalístico.
Parodiando uma Banda bem PESADA que infelizmente acabou (Tolerância Zero): “Bem-Vindo ao pesadelo da realidade”!
Ai, ai, teórico adora uma polêmica. Mas onde está a dita cuja?!
Alguém duvida que o cotidiano nos morros do nosso lindo Rio é aquilo que está no filme pra pior?
É mais fácil debater a película do que ir lá e ver o “bicho pegando” de perto, né... ô bando de acadêmicos de M...!
Ah, mas tem a oratória, o dilema do Cap. Nascimento. Puxa, que encruzilhada, não... Aqui também não tem polêmica, meus amigos. Infelizmente pra vocês, intelectuais.
Como em todo trabalho e lugar do mundo, existem profissionais dos mais variados tipos, o Cap. Nascimento é desse jeito e ponto final!
Mas é claro, havia esquecido, é mais seguro discutir o personagem brilhantemente interpretado pelo Wagner Moura*, do que subir o morro para suar o calor barbaramente emanado do tal “microondas”, para mim nivelado com os campos de concentração nazistas. Isso sim, repugnante, repulsivo e sem perdão. Revelador! Isso não é GUERRA? Que se dane a definição estadista de GUERRA...
Ôô “entendidos”: “Bem-Vindos ao pesadelo da realidade”.
Ó eu com amnésia de novo: nada como o ar condicionado para clarear e refrescar a idéia dos letrados e nascidos à base de Danoninho, a ELITE brasileira.
Desculpem, mas ninguém me tira da cabeça que o Brasil é esse desastre humano, por obra dos citados acima. Bem que a ELITE tupiniquim podia reforçar a Tropa de Elite. Mão na massa, especialistas, mestres e doutores... Mãos à obra!
P.S.: Pelo amor do Cap. Nascimento, alguém me diz onde está a polêmica?!?
*Desculpem os críticos: Wagner Moura JÁ é, DISPARADO, o melhor ator que esse País já teve.

O Gerente (de banco)

Definitivamente, SOUZA NÃO!

Juro que tentei ser mais tolerante, compreensivo até, mas o SOUZA não dá pé. E é justamente com essa parte do corpo que ele ganha a vida: os pés! E nós um ataque cardíaco.

Acabo de fundar o M.S.N.D: Movimento Souza Não Dá.

Ele tem tudo para ser um belo Gerente... (de banco), "Gerente Souza, em que posso ser útil"? Explo. dele atendendo um cliente. Que tal?!

Melhor com 10 do que com o Souza. E o que dói mais: ele usa a 10... Dos que eu vi jogar, só alguns: Pedro Rocha e Raí!!
SOUZA NÃO... E olha que não tem nada a ver com o sobrenome. Não se trata de preconceito, até porque eu sou um Dos Santos!

Do ou Sobre... Nada

Décadas, segundos... Lágrimas, suor!
Grito, sussurro... Movimento, agressão!
Engatinho, ando, corro...
Acelero, freio, olho para os lados. Olhar para a frente!
Estou na contramão. Ou não?!

Alienista, alienado, feliz! Estamos atrás, em busca... Do quê? Para quê? Afundamos de novo.
O despertador toca, você versus você. Mas e as regras? Não concordo, e daí?! Amarro, desamarro, abraço!
Penso, por quê? De nada adianta...

Já pensou que quanto mais pensamos menos encontramos?
Desligai, ó ser com prazo de validade!
Ria, gargalhe, chacoalhe!
O melhor a fazer é não fazer...
Alienado, ignorante, cheguei lá!

"Ela" em: O maior espetáculo da Terra!

Gente muito próxima garante: “odiava futebol”. Desde menina, até agora balzaquiana, não se conformava com o fato de pessoas adultas, maduras, ficarem 90 minutos na frente da TV vendo um bando de marmanjos correndo pra lá e pra cá, nem sempre atrás da bola. Por isso, às vezes cutucava: “Quanta violência e vocês aí, torcendo, ou melhor, se contorcendo. Ninguém tem nada melhor para fazer”?
A reação da malta infecta era instantânea: “Uuhh, sai daí. Não enche”... E outras cositas sem tradução.
Às vezes, “Ela” até ameaçava desligar a televisão, tratada naquele momento pelos adultos e maduros como um Altar! Com o devido perdão das divindades, aqui adjetivos bem criativos ecoavam não só nos ouvidos daquela menina letrada, acostumados a Bach, mas pela vizinhança inteira.
Até que em um dia de junho conhece um sujeito. Começam a namorar em agosto e a morar juntos um ano depois. ELE, membro vitalício sem saber, da malta infecta, da patuléia, da escumalha... Traduzindo: fanático por um time de futebol (torce oficialmente desde os 3 anos de idade).
Relacionamentos de vento em popa, “Ela” e ELE e ELE e O TIME, conversa vai, conversa vem, “Ela”, acostumada às Artes & Espetáculos cede ao chamado D’ELE, o Ogro, e ruma ao maior palco do esporte bretão: Morumbi!
Eis que começa a transformação D’Ela. Sabe aqueles tratamentos psicológicos à base de regressão?! Então, em um segundo deixaram o campo, ou melhor, o corpo, os atuais 34 anos e entraram os 14.
“Ela” não sabia para onde olhar. Desejou como nunca que a cabeça pudesse girar 360 graus. Parou, estática, no portão de entrada. Ao atingir as entranhas do estádio não resistiu e exclamou: “Nossa, como é lindo”!! E ainda faltava 1 hora para o jogo começar. 1 hora?! E “Ela” com 14 anos... “Quero pipoca doce, daquela rosa”! Comeu meio saco e deixou para o vizinho.
Sai a pipoca, entram as perguntas* (merecem um capítulo à parte).
É claro que não faltaram também observações antropo-sociológicas, mas sucumbiu à festa mundana.
E a bola rola, jogo chato, sonolento, mas “Ela” com os olhinhos parecendo 2 holofotes, feliz como criança que espera o Papai-Noel... E ele vem!
Hoje já foi a 3 jogos e está a caminho de mais um. E pede mais e mais... Além de acompanhar a tabela e buscar uma e outra informação. Com rímel, Curvex e Gloss!!
Bem-Vinda à horda, meu amor!!

*Perguntas, Observações e Vocabulário D’Ela:

a) Platéia = Torcida
b) Por que só tem sorvete de chocolate, uva e limão?
c) Como a platéia sabe onde fica a platéia do mesmo time? Não mistura?
d) Por que estão vaiando? (Estava entrando o trio de arbitragem)
e) Por que estão vaiando de novo? O juiz já entrou. (O time adversário estava aquecendo atrás de um dos gols)
f) Como esticam e enrolam aquele bandeirão?
g) Como todos sabem essas musiquinhas?
h) Por que eles gritam com raiva e olhando para a outra platéia? Dá para ouvir do outro lado?
i) Os jogadores levam o uniforme pra lavar em casa?! (Essa foi a melhor!!)
j) "Ela" não se conforma com a altura do banco de reservas, acha muito baixa: “Coitados, é humilhante ficar ali afundados”.
k) Por que tem um jogador com uma faixa no braço?

Au, Au!!

Bicuda! Fedida! Luma...

Donzela, Educada, se arruma;

Gira, Olha, quase fala...

Volta, pára, pose de gala;

Fedida? Brincadeira carinhosa...

Cheiro não tem. Claro, é garbosa!

Se enturma com facilidade...

Para SUA felicidade!

Gosta de brincar com o "bebê";

Mostra pra todo mundo... E ai de você!

Água amanhecida não aceita;

Mamão, banana e fica satisfeita!

Au, Au faz raramente;

Mas interage bem transparente.

Cã quase gente e bem na dela;

Há quem ache que é uma gata e não cadela!

Come na mão sem deixar um grão!

Lambe e praticamente não toca. Trata-se de uma dondoca!

Não incomoda e nem é invasiva. É o lado sacerdotisa;

Experiente, madura, não ultrapassa a divisa!

Em contrapartida, tem cada "gente"...

Nem com adestramento aprende! Tente...

*Sobre a minha mais recente namorAU-UU-da!!

Bi-biii; Bi-biiiiii; BIIIIIII...

Já ouvi, vi e li TUDO sobre motoboys... Ou quase tudo!

O que me chamou a atenção agora, até porque não tem como ficar alheio, é o uso da BUZINA! Ou o péssimo mau uso da BUZINA!

Já repararam que ultimamente eles passam entre os carros com o dedão colado na BUZINA?! E como sempre, a toda velocidade, mano...

E BUZINAM quase em cima da gente. Como se BUZINAR meio segundo antes resolvesse alguma coisa. Nem o aposentado Schumacher seria capaz de uma manobra salvadora no trânsito de São Paulo, após uma BUZINADA dessas.

Aliás, o risco de acidente só aumenta com essas BUZINADAS... Você está ali, tranquilão no meio do congestionamento, com tempo para ler Ilíada, quando lá vem uma BUZINA a meio metro do seu retrovisor... Se você tem reflexo de filme de artes marciais, só que para o lado errado... Tá lá 1 corpo estendido no chão! E até explicar que você não teve a menor culpa... Já serão 2, DOIS corpos estendidos no chão!

Minhas propostas:

a) a cada BUZINADA de motoboy, 1 BUZINADA de CADA carro;

b) a cada BUZINADA dos manos sem noção, 1 Real a menos no salário (o espetacular montante arrecadado seria doado para instituições que cuidam de deficientes auditivos).

OtÔridades...

Esse assuntinho pode parecer mais repetitivo que novela. E é! Mas confesso que tenho ira quase divina ao presenciar "gente" que se julga acima das Leis.

São Paulo, hoje, umas 12:00, Av. Rebouças sentido Marginal do Pinheiros... Um "engarrafamento" de dar inveja às maiores companhias de bebidas (essa foi meio forçada, mas...), centenas de veículos dos mais variados tamanhos disputavam cada metrinho de asfalto. Asfalto?! Não é hora de discutirmos sobre o chão em que pisamos, de dar inveja às crateras lunares...

Ah, vale destacar também a paciência dos usuários de ônibus, de causar inveja a Jó, educadamente postados no corredor esperando o busão (já reparou que o seu nunca chega?). Até onde sei, faixa reservada aos ônibus, táxis com passageiro e veículos em emergência (Polícia, Ambulância, Bombeiro...).

Nós mortais, suando a camisa num trânsito infernal, de provocar inveja, e ira também, ao Coisa Ruim!

Eis que passa bem do meu lado esquerdo, na faixa EXCLUSIVA aos veículos citados acima, um garboso, mas não menos folgado, carro de deputado (ou seria carruagem?!), da nossa workaholic Assembléia Legislativa. Infelizmente, a anta aqui, mas anta honesta, não anotou a Placa. Preta, linda, de dar inveja ao cavalo de Napoleão! ?Ué, mas não era branco... Ou marrom? O equino citado?! (Essa eu forcei muuuuito!)

Xinguei até enjoar. E não guardei a Placa.

Resumo do Boletim sobre o Trânsito: sem exagero, fui chegar na Faria Lima às 12:33... E nem sinal do carro "oficial".

Mas certamente, o referido veículo estava em situação de emergência: era hora do rango!!

João Marcos. Quem sabe não me candidato a deputado estadual...

*Não dizem que quando não se pode com o inimigo, o melhor a fazer é juntar-se a ele!?!

Aportuguesando

Onde está o gerúndio? Vou estar escrevendo... E você vai prestando atenção.

Estava pensando: por que não escrever?
Vim, sentei e estou escrevendo. Mas poderia estar fazendo outra coisa.
O que estaria realizando se não estivesse escrevendo?
Ora, mas após escrever vou estar fazendo outra coisa!
Agora não estou podendo... Estou escrevendo.
Só depois é que poderei estar fazendo.
Mas vou estar me aventurando a fazer o quê?
Dá para estar produzindo um monte...
Posso estar telefonando... Ou atendendo.
Posso ir andando... Ou correndo.
Posso estar bebendo... Ou comendo.
Posso ir secando... Ou molhando.
Posso estar fingindo... Ou mentindo.
Posso ir apartando... Ou brigando.
Posso estar desconfiando. Ou acreditando.
Posso ir odiando... Ou amando.
Posso estar cansando... Mas você tá lendo!
Vou estar encerrando, então... E você vai desligando. Ou comentando. Ou me xingando!!

João Marcos, assinando!

Mega Cena!

Ganhei, ganhei!

Passearcombuldogue2vezesaodia...ignorardespertador...
Celularsóquandotivervontade...óciosempudor...

Puxa vida, o dia tem 24 horas!
Fumarcharutoàs5datardeduranteasemana...
Acompanhadodeumuísquebembacana...
Ufa: iràlojadaferrarisóparacurtir...
Distribuirsorrisosempedir...

Ainda sobra tempo...
Emplenasegundajogarbasquete...
Edepoissuararaquete...
Piscinasópararefrescar...
Nadadenadarsóboiar...

Almoçosemrelógio...
Chopecaféchopecafé...
Canseideficarsentadovouapé...
Caminhandoecantandofeitotenor...
Dane-seseestoudesafinandovouverotricolor!

Anoiteceuhoradechampagneouvinho...
Discussãodebatenamesadobar...
Háquemdigaqueissoéfilosofar!
Amigosmulher...
Aquininguémmeteacolher!

Paraganhartemqueapostarcomfé!
Einsistiraté...

JMarcosem2deoutubrode2007/àtarde!

RECALL

“Entramos pelo cano”, TODOS nós, até os ditos mais evoluídos.
Ai, aquele Sétimo Dia, descanso... E tinha trabalho a fazer. Ou melhor, para CORRIGIR!
Coisa de herege?! Garanto que não.
Faz uns 10 anos, provavelmente estava no “trono”, quando...

CABRUUUM!!
TCHÁÁÁ!! Foi tudo embora, água abaixo.
Quanta perda de tempo. Quanta inutilidade. Quanto desperdício de dinheiro: privado (na privada) e público!
Qual o motivo disso? Por quê? Não me conformo até hoje, 1.10.07.
Sei que muitos vão dizer, “mas como seria? Ficaríamos todos obesos? Explodiríamos?”, como em Saramandaia.
Ora, ora... Sejamos ousados, criativos e críticos. Até Dele!
Imaginem o contrário. Tudo o que fosse ingerido, líquido ou sólido, seria absorvido pelo nosso corpo. Afinal de contas, são metros e metros de intestino. E de 2 tipos! Sr. Delgado e Mr. Grosso. Trabalhar trabalham... Mas muita gente se queixa, garantem que são preguiçosos.
Então, não somos uma máquina perfeita!? O ápice da pirâmide animal?!
NÃO somos... Bom samaritanismo à parte, quanta gente morre diariamente por falta do chamado “saneamento básico”? No mundo.
Virou nome de filme nacional, bom inclusive, mas o político nacional, que pensa estar acima do ápice, não gosta muito de investir “nisso”. São obras que não aparecem, ficam no subterrâneo. Justamente para onde “descargamos” o nosso maior defeito de fabricação.
Como continuaremos a fazer essas coisas feias, do alvorecer ao crepúsculo, sinto informar o caro leitor(a), que só um GIGANTESCO RECALL salvará o nosso Planeta!

João Marcos
*Em dia de diarréia mental e de incontinência cerebral!
**Sustento a minha reclamação ao Todo-Poderoso, pessoal e intransferível, mas admito que certos seres podem ter sido fonte de inspiração.
***Chega de asteriscos... Me deu uma vontade de ir ao banheiro!